至少北友會裡的人大部分都瞧不見。
有一些話告訴你，有一些是想感謝你，也有些事是想提點你的。
或許應該寫信，但是下次見面是何時，我也不知道。
這篇文章最後會變成怎麼樣，
我也不知道。
我希望可以很簡單的把想到的話說出來。
法國，迪戎往巴黎的ＴＧＢ上，打這則要給你的網誌。
剛剛好是一個會讓你覺得有點造作的時間點。
從承諾有網誌要給你已交隔了有點久，對不起，我這個人做任何事情都dilate。
人說金牛和雙子實在不怎麼合得來(尤其你又有獅子月亮，我有天蠍月亮)，
的確我也過了很久才學會要相信你，不管是作為搭檔，還是做為朋友。
之前大家開始說我們感情好的時後，
我沒什麼感覺。
因為我和你除了北友的事也從來沒有特別見面，
MSN不會聊天，
距離相當遙遠。
其實他們不知道的是，
我們大概到了返服結束以後，才會比較明白的說自己的心事。
從真對北友中的心事，到一些外面發生的事情，
其實中間進展得很慢很慢。
第一個返服迎期，不知道你記得的東西和我一不一樣。
有一天晚上器材股一起刷牙，我聽你說水源國小附近天空上的雲是哪一種，
這是我們第一次聊天。
吃火鍋的那一天，我們一起回去幫大家拿碗，
第一次說出對股長們的看法，突然發現觀點很接近，期待也相同。
想一想，這就好像是某種預兆；將來會一起帶股的預兆。
北夜期間深夜一直簡影片，也開始用噗浪。
有一天我說要去找北友的朋友拍片(with 佳穎)，發現我的同學們已經全都知道有你這個人，才理解我們互動頻繁。
最後，大概是我告訴我朋友們我又接了返服的器材股長的時候，我同學問我會不會太累、事情做不完。
我立刻回答不用擔心，因為我有可以幫我互相cover的人。
這時我才突然發現原來自己在北友會裡真的有伙伴啊!!!
原來我真的相信你，不管我遇到什麼狀況，忙不過來，或者做事沒效率的時候，
可以包容我也可以體諒我。這是我第一次意識到自己已經開始相信一個人，
而他是我的搭檔。
(雖然我到了最後才發現你根本和我一樣忙，
和我一樣沒時間，
也和我一樣面臨沒完沒了的人際問題)
現在我最慶幸的，還是一起做了器材股長。
說我們有緣分，切實是這樣。因為從返服在閃光裡，我們就開始了萬年搭檔的緣分。
不管適用抽籤、股長分配，還是很荒謬的走迷宮，
我們最後都會被分在一起。
結果，就莫名其妙的一起走過了這兩年不長不短的時間。
從閃光、甜蜜蜜到華麗器材股，我們真的好有緣份，好有默契，
雖溝通的方式有點不太好，不過似乎沒對工作造成任何影響。
我可以直接說，你是我大二會留在北友裡最大的理由，
對於一起當器材股長這件事，我從徵選就必須要謝謝你。
而且不只是參加返服徵選，連對北友的熱情，都是你幫我點起來的。
大迎新，你在配版本劇的音效，我被阿逸抓到後方負責錄影(她則負責solo燈)，
突然有種閃光器材股有齊聚在一起的錯覺，
我又開始相信自己在北友會裡有意義，
有被需要的地方；
然而，看見你還有阿逸和很多我不認識的人打成一片，
讓我突然開始恐慌。
現在說起來好像吃醋，但其實也相差不遠。
原本我以為，參加過返服加上北夜，我沒有理由屬於局外人，
但是漸漸發現自己錯過的東西其實數也屬不清。
雖然我真的忙到完全沒有時間和大家聚會、出去玩、參加所有活動，
可是在當器材股長的期間，
我真的費盡心力想為大家做到最多。
不知道我做到沒有。或許你可以回答我。
籌備期，當器材股長真的很冗，只是有幾次你遲到讓我很裝狂
(因為你住宿舍，感謝主)，
不過我們也把對方摸得更通、更深。
我記得有一次TA時間，
我們必須寫出自己在返服中所得到的，以及預期會得到卻沒有的。
那時我寫自己得到的是真正了解自己的夥伴，
沒有得到的是想在北友會裡找到的歸屬感。
要摸清一個人的脾氣，
真的要同甘共苦過很多。
我開始知道你何時在開玩笑，
何時又應該制止你說太多。
你也開始知道我有多小題大作，
有多笨拙，多拙於言辭和情緒表達。
終於知道該怎麼認真嚴肅的討論事情，
怎麼表達正確的觀點，
也試圖用我們都認同的方式關心股員、小孩、甚至是其他102(阿逸、咚咚)。
我還是覺得，
肉慾崩潰器材股我們帶得很好，
雖然迎期中間出了一些事情，
雖然總驗的時候讓我們知道自己太不積極，
可是至少我們把一年前沒有得到的給了他們。
不想怕事，想要讓所有人以身為器材為榮，想讓大家知道北友會的好。
想讓股員們相信我們。
營期間我們好像花了太多時間在感傷(?)阿逸沒有和我們再一起，
花很多時間在找MOMO，
也花很多時間在揣摩各股長之間該怎麼平衡，
花更多時間在爭執吵架。
只是現在想想感覺真好。
你是我很少數會產生默契的朋友。
稀少到我幾乎沒有機會發現。
雖然說，
你有時會說自己有缺點，
會說自己不夠好，
平平前一秒很正向思考，
下一秒就180度大轉彎開始自怨自艾，
甚至抱怨兼碎碎念。
不過，大部分的時候你都比我冷靜，
處理事情比我有效率，
而且有辦法看出我的鑽牛角尖，
直接開路讓我走，
不會讓我一直在原地打轉，或者心情一直不好下去。
你也有辦法開出無傷大雅的玩笑，
(但只有我一個人會信以為真)，
也只有你看得出我不是在開玩笑，
可以更認真地要我別想太多。
會成為搭檔，有很多種模式。
有些人的個性就是合，除了對方大概也不能跟其他人合作；
有些人和任何人都可以成為好搭檔，
至於我，好像和所有人都不會有衝突，和大家工作起來都相當愉快(應該拉)，
可是很少有人可以讓我覺得特殊，
讓我記住，
讓我覺得搭檔這個稱呼除了名分和回憶之外有特殊意義。
即便在北友會這個特別的地方，
與許多人都談得比以往很多的朋友更深更多，
我的夥伴、搭檔，
還是非你莫屬。
只是，我最近處理得並不好，
尤其是幹訓，
沒能為這兩年喜下最好、最有代表性的句點，
我必須先跟你道歉，
才有資格去說接下來的話。
對不起，我沒有盡全力做好份內的工作，
讓當時認真找人的你白忙一場，
也讓我們的擔憂變成負擔。
所有的口頭約定幾乎都向謊言一樣，
真的很抱歉。
最後還讓你看見我像白癡一樣哭，
還需要你來安慰我。
(但是我真的很害怕以後會再也見不到面)
我想，
要感謝你的和告訴你的事情，差不多都說完了
(我人也已經到達巴黎)
剩下的是想提點你的部分，
這或許才是整篇文章的重點。
前面那些就…..> <
因為，會突然想打這些東西給你，真的是因為不久之前發生的幾件事，以及自己又回去看你那篇網誌的緣故。
我們都不是什麼正面思考的人，
我們都會忘記應該愛自己多一點。
我們都習慣為了維持某段特殊的情委曲求全，作出很多犧牲，
其中很多是必須一直忍耐下去甚至不知有沒有辦法解決的困境；
但是，卻又因此喪失更多同樣關切我們的人。
我做出一個選擇，決定稍稍放手，得到的是北夜、犀利節目股的眾人，還有幹訓的時光。
或許我的狀況和你依然是不一樣的，
因為我放手之後還需要去追、去找、幾乎可以說是用賭的，
甚至到現在都還常常自我懷疑著，
到底自己有沒有得到什麼；
但是我想在你身邊一定本來就有比我更多的人，
願意聽你說，想分擔，等著你接受他的關心。
因為你比我認識大部分人，
擁有更美好的心。
尤其在看完你近期的文章之後，
更是這樣覺得。
回頭看過去我好感謝這緣分，有像你這樣的朋友在我生命裡出現，是我的福氣。
這幾天，看你的狀態已經好了不少，
和他之間的情緒大概也處理完了吧？
那不是我可以插手幫忙的範圍，
我除了聽和一起嘆息之外大概沒什麼用，
現在你應該正在忙著地理系的小迎新、分區迎新。
但是我希望你可在看完這些之後認真思考自己的價值，
至少在心情不好時立刻肯定自己。
我的本意只是想讓你知道自己有多好，
我想這比任何安慰都重要。
因為世界不會停止對我們的各種傷害，
那不是世界的錯，也不是任何人的錯，
因為傷害和痛都不是我們可以預期的，
就算是我們自己發出的亦然；
所以可以做到的只有更堅強，
更了解自己，更相信自己。
每個人都有缺點、會犯錯、會做傻事、會後悔；
但是一個讓人想認同的人格卻不是每個人都培養得出來的。
說每個人都與眾不同，根本是陳腔濫調，
我寧願說你比其他人都好。(雖然身為基督徒我不應該說這種話)
或許我們不曾走的那麼近，
或許即將到來的大三，在失去北友會的庇護之後，
大家會漸漸地疏遠，
十年之後才在某人的婚禮上草草聚會，
變成社會人士，
再也不認真交朋友，
很多事情會快速的消失、雲淡風輕，
屆時我現在的感性都會變得好笑。
但是「我」、「我們」、甚至「北友會」在這裡並不重要，
就算你只是陌生人，
也值得我打這一些。
不久之後應該會在小迎新或選說見面吧!
期待!!
南瓜 in Italy
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